Hoy no te creo.

No sé por qué, pero no te creo. A veces tan tú y otras veces tan lejos. A veces pienso que mi vida no sería lo mismo sin que tú estés dentro de ella, y últimamente estoy triste porque no estoy triste (siempre complicándome, ya sabes). Me preocupa que esto me dé igual, que no sea capaz de llamarte y preguntarte qué narices está pasando, porque tú estás muy feliz (obnubilada, que diría alguien que conozco) y no quiero que te preocupes por todo esto, porque ni siquiera yo lo hago demasiado. Porque aquí, lo que está pasando, está muy claro. Y cuando hablamos, no nos contamos nada. Y no contarse nada, después de tanto tiempo es un grave problema. Y me pincha en el alma que creas que te riño y que te ataco. Piensa en una promesa, ¿quieres? ¿Lo recuerdas? ¿Qué pasa con esa promesa? Jamás prometo cosas serias, lo sabes. Y lo hice. Y la mantengo. Te sigo esperando, ¿estás? O... ¿en tu pensamiento dice lo mismo que tu móvil 23 de las 24 horas del día?: "o-c-u-p-a-d-o". Y te echo de menos, pero no me apetece que lo sepas. Y ese hecho me rabia bastante. Y dices muchas cosas bonitas, pero las dices tanto que a cada instante más y más se van desgastando y perdiendo sentido y valor... y... no sé si me las creo... porque si de las palabras acompañas muestras, genial; pero cuando hay solamente palabras... uf, se las lleva el viento. Y lo que se lleva el viento no suele volver. Y las deposita tan lejos, que no apetece ir a buscarlas. No sé si te creo. Y estoy bien, aquí me cuidan mucho y tengo mucha gente a mi lado: gente de siempre, gente nueva... y nuevos sueños en los que no siempre te incluyo. Porque las rachas, son rachas, pero esta ya dura. No sé por qué. Y no quiero perderte porque te necesito, porque me haces falta para cosas que no comparto más que contigo... pero quiero que reacciones por tí, no por lo que yo diga. Y te echo de menos, pero no me apetece que lo sepas. Ah, y... yo también. Mucho.